Antonio Prata > Susi, o filme Voltar
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Tem um personagem magoado! O Conga se sente esquecido e pede para formar um quarteto com o Bamba, o Pé de Havaiana e o Kichute! Ô Prata, quebra essa!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Muito bom.
Podia fazer um do queijo Catupiri contra o Roquefort
O dos tênis é bom demais! Quem sabe com um rebranding da Record ele não sai do papel. Podia substituir Os Dez Mandamentos fácil!
É muito criativo mesmo. E poderia batalhar o patrocÃnio do sindicato da indústria calçadista, se é que ele existe.
Obrigado pela coluna de hoje... Me salvou. Precisava fazer uma prova para meus alunos do curso de Técnico em Publicidade, da disciplina de Criação Publicitária e tomei a liberdade de usar seus exemplos de filmes (impagáveis...) como exemplo para eles desenvolverem uns roteiros sobre o tema Barbiecore.
É assim que se faz, 'Fessô esperto, descolado, bem-humorado. Já sifú, porque se condenou a ler produção escrita, mó trabaiêra, perdão pela franqueza. Espero que os alunos sejam bão e pague a pena.
Muita criatividade, adorei!
Muito bom, Prata. Assistirei ao Susi. Barbie, nem pensar.
Nem no istrÃmin? Na tv, eu vejo, Carla, sem pobrema; sair de casa, pagar cinquentão e estacionamento, mais fila e humanidade zanzando, aà num dá. Se cair do céu ou vier pelo cabo, eu assisto, minha cara.
Kkkkkk o colunista corre o risco de perder os garangaus com tantos roteiristas que ele despertou, e ainda corre o risco da hellmans, processá-los por danos morais e calúnia a maionese vendo os coágulos de gordura na cirugia, em compensação, deu a brilhante ideia da maionese anêmica sem ovo e oleo de coco. A tapuer, com pedido de recuperação não sei se sai algum a menção a ela.
Hahahahah, ótema. Preciso contar essa: certa mudança, contratei carreto e tiozinho e seus ajudantes, uns garotos humildes e simprões, mas de cara ótima. Fizeram um serviço de primeira, Granero tosca: o que não havÃamos empacotado, encaixotaram *e identificaram conteúdo* escrevendo nas caixas. Daà que, na remontagem da tralha, eu tô com dificuldade de entender uma: "tá... Já... Ô amigo, ajuda eu, o que é que tem aqui?" O menino bateu o olho e pimba!, "É tapoér". Orra, muito melhor que vernáculo!
A crônica psicodélica(?) do Prata tem o poder de produzir comentários criativos. É a primeera vez que leio comentários na Folha que avançam a linha desenvolvida pelo cronista. Mas sobrou um comentário que precisa superar o analfabetismo de leitura. Mesmo lendo novamente, sugerido, ainda não vai entender. Mas tente.
Ôôô, caro Raymundo, volta e meia acontece, dá pra dar boas risadas . Firma o'zóio aqui no Pratinha, no Renato Terra e no Ricardo Tuga: são os três que dão pano pra manga - sai até mangá, se bobear. Hahahah!
Querido Prata alem da sua coluna hoje estar genial, os comentários estão a altura da coluna! Que delÃcia
Só assim mesmo... E que viagem, esse filme..Na realidade, nunca os perigos da massificação estiveram tão plausÃveis na nossa porta, a todo momento..Goebbels adoraria uma ideia assim. Como seria talvez uma boneca do terceiro Reich ??
Eu, faria um bonequinho daquele Ministro ridÃculo que imitou o Goebbels, lembra do sujeito? Ministrinho Nazistóide, com gabinetinho de prástico, mobÃlia fina e quadrinho do EstrupÃcio atrás. E uma camerinha na frente. Sem prejuÃzo ao desenvolvimenti d um bonequinho do Bozo, com bigodinho, mas corpo e indumentária de he-man. PodÃamos chamar de It-Bozo! Hahahahah!
Entendo perfeitamente. Um aluguel em vias de atraso superlativa a mordacidade, afiada, cruel, ressentida, de qualquer mortal, ainda mais percebendo a cambalhota semiótica, tripla mortal carpada, da marca em questão. E$perto$.
Alô, alô, Pratowski, over! (O texto de hoje foi demasiado bom. Não falo "câmbio", porque agora é tudo 'tomático). Vou mandar a conta do estofador, porque miKHguei de rir no sofá da Mama. Óia, é tudo idéia subversiva que merece acento agudo. E, falando em subversão, sugiro a vingança da pimenta biquinho: furiosa com a superexploração da famÃlia, invade a Monsanto, faz um trisal com cumari e dedo-de-moça (com malÃcia, muita lascÃvi) e contamina todas a matrizes. A Hemorróida é a nova Pandemia. Fim
Genial. Maionese sem óleo e sem ovo é tudo de hilário... e de medo de acontecer de verdade! Vc se superou nesse texto. Uma salvação pela arte da palavra.
seu exercÃcio imaginativo é surpreendente... Mas antes tivesse assistido o filme em questão, e se detivesse em tecer crÃticas mais objetivas. Ou usado suas ideias mirabolantes de roteiros e feito seu próprio filme. Mas entendo que alguma crÃtica sobreviva disto: em detonar o trabalho do outro apostando sempre em ideias não postas em prática. Muito mais fácil falar do que fazer.
Jesuis da goiabeira. Cada uma.
Pelamor.... não entendeu nada. CrÃtica certeira, ironia fina, humor inteligente. Tente ler novamente. Quem sabe consiga sair de sua bolha.
Raquel e Aline, (compactadas numa só por economia?), caras coléguas leitoras, vossas mercês não prestaram atenção na leitura, pô: ele já tá produzindo uma "Susi", não rapararam? Aposto que dá franquia. No segundo filme, que tem que ser mais apelativo pra vender bem, Susi muda pros States e monta uma multinacional de Rouba-Marido, a exemplo do que já são acusadas as brazucas em Portugal. Será proibido pra menores; se, mesmo desatentas, vocês passarem no Exame de Madureza, mando ingressos.
* pequena correção técnica: assistir ao filme em questão.
Relaxa! O Prata fala sério brincando e a gente brinca que levou a sério.
Eita! O roteirista tá desesperado mess, tá traçando relação entre John Travolta e tomate seco! E eu que achava que a vida do Prata era fácil.
Verdade, minha Chiara: o Travolta, até hoje, tá um belo e reluzente tomatão. E, pra ficar na moda, um tomate transex, Carmen. A outra versão do esculhambo nessa comparação do Prata, esse banana: tomate seco uma pinóia, seu Pratônito, o dilÃcia do Travolta só se compara a um "tomate sexo". Hahahahah!
Um rebranding legal seria o Baixinho da Kaiser vendendo vitaminas Mastiguinhas (lembra delas?)! Quanto à Jovem Pan...deixa pra lá!
Simons, PrezadÃssimo e arguto, já que é pra zoar com o personagem, pô, faz o Baixinho da AmBev!
Obrigada, Prata, ri muito. Não é fantástico, a gente ri mais agora, no Velho normal.
É o figo em melhor estado, minha cara, que vai se recuperando do sofrimento da Era Bozozóica...
Ressignificar a JP é tarefa para um François Truffaut, Louis Malle, para um Robert Bresson. Só com muito talento.
Xará, parabéns, vc colocou um sorriso no meu rosto entediado pelas décadas vividas. Obrigado e bom domingo.
Rapaz, esse texto mistura Godzilla com Drauzio Varella, maionese com kichute, John Travolta com bombril, boneca com Jovem Pan. Salada mista. Você podia tentar ressignificar o Olavo de Carvalho. E também os conservadores tupiniquins : gostam tanto da famÃlia, que costumam ter umas três ou quatro ao mesmo tempo, kkk.
Hahaha, muito grato da gargalhada "familiar", carÃssimo. Mai é o zegüintch: o Olavão, se ressignificar, vende nádegas - que Bozô que vai pagar por Zolavão escrevendo como Zola? Nem conseguem ler, pô. Tem que ser ficção total, ainda por cima de herói. Tipo assim, Astrólogo Frustrado, resolve se matar em Noviórque, vai pular da Golden (olha o trocadalho do Ôro!) e encontra biólogo na mesma vibe. Modificam bactéria da boca Olavista e salvam usinas de esgoto de todo os EUA. Vira um homi bom. Répiend
Vá ver Barbie. Você vai gostar.
Sugiro ao Prata enredo p/um filme de suspense, onde um pote de Nutella aparece vazio numa mansão dos Jardins e a empregada da casa, principal suspeita de ter comido o creme é encontrada morta segurando um danone de morango semi aberto. Quem consumiu a Nutella, pq o danone estava envenenado, quem matou a serviçal ? Seria o filho do patrão c/2as intenções c/a moça, seria o próprio patrão desmascarado por rolos com a Receita e chantageado por ela? Poirot ou Miss Marple, help!!!
Justa que Latiu no Parto! Genial. Eu, que reaproveito muito bem idéias - principalmente as minhas, quando fracassam - já proponho outro: leitor contumaz de jornal, crÃtico amargo e principalmente, Ãcido, doa sangue pra pesquisa. Por acaso, descobrem que sangue ácido desentope esgotos (óia o autoplágio). Leitor é abduzido pela Procter e seu sangue patenteado. O crime corporativo nunca é esclarecido: detetive Poivre come todo dona Maple Syrup enquanto Gamble lá em Vegas. Quebra a banca e aposenta.
Os detetives seriam o Sr. Poivre ou Miss Maple Syrup.
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