Se não temos autonomia sobre nossos hábitos, vícios e manias, então teremos muitas dificuldades em lidar com os hábitos, vícios e manias dos outros. Baseados em Nietzsche podemos indagar: "Se não somos senhores de nós mesmos, quem será por nós? Podemos ter domínio sobre os nossos pró e os nossos contras, e aprender a mostrá-los e novamente guardá-los de acordo com seus fins?".

O sexo mais do que nunca tornou-se produto de consumo, moeda de troca e instrumento de poder em sociedades capitalistas e ocidentais. Os comportamentos sexuais fazem parte de um contexto onde predomina a lei da oferta-demanda, a regra da livre concorrência, onde o sexo é visto como uma mercadoria qualquer. (1/2)

Vivemos uma época de exageros de todos os tipos, na qual trabalho, drogas lícitas, drogas ilícitas, comida, atividade física, jogos, Internet etc. são usados para proporcionar alguma satisfação ainda que fugaz. O sexo é só mais um item a ser incluído nessa lista de descomedimentos. Infelizmente, muitas pessoas sofrem pela dependência/abstinência em mais de um desses itens, incorrendo também numa potencial overdose. Acreditam que o contentamento que buscam vem de fora - algo, alguém ou evento.

Eu tenho uma teoria: o sexo virou outro espaço para performance. Há até um termo na internet para o homem que não aguenta muito tempo, ou faz mal: "é soca fofo". Então, quando você já tem o indivíduo premido pela hiperprodutividade do trabalho, o sexo não será um refúgio para ele, e sim mais um espaço em que ele precisa pontuar e "demonstrar serviço". Daí o desinteresse etc. Apenas uma conjectura minha.

O problema é o eventual desalinhamento de interesses sexuais, que se torna mais evidente após os 50 anos. O sexo deixa de ser tão obvio, requer alguns preparativos de ambos os lados, fica mais trabalhoso. Alguns sublimam, outros não. Mas quando um quer muito, e o outro não, nao adianta tapar o sol com a peneira, haverá tensão. Não adianta tentar convencer o outro que o sexo não é importante. O desenrolar dessa historia é conhecido, o casal terá dificuldades em permanecer como tal.

Estou sempre defendendo que a ciência trabalha com fatos e não com opiniões. Pergunto; qual o motivo que teve como consequencia a formação do casal? Se foi o sexo não poderia durar muito . É instintivo. De havia outros enlaces é possivel durar mais tempo. . Pergunte ao Jean Paul Sastre e para a Simone de Beauvoir

Minha opinião é que o sexo é como a praia; se você o têm muito fácil e por perto, não vai. E se é mais distante , o anseia. Por isso os casais que convivem fazem pouco sexo. E por isso a tendência cada vez mais estendida entre os casais de classes abastadas de morar em casas separadas e se encontrarem como namorados (meu caso). Os encontros são românticos, com flores, velas, comidinha,barba feita, lingerie sexy,perfume, beijos, pequenos presentes e agrados,etc. Se entra no mar com aquele desejo.

Eu um cidadão de pouca experiência em sexo, arrisco dizer que a hipervalorização do sexo, derruba muitos casamentos! Vale para homens e mulheres: sexo quando se torna uma obrigação, perde o encanto! Dizem que o que vale é a qualidade e não a quantidade! talvez por isso, muitos homens mentem se gabando da sua performance. Infelizmente, temos um milhão de coisas para nos preocuparmos, o que põe o sexo em ultimo lugar. Não somos animais reprodutores, que só temos uma coisa a fazer...

Na verdade a questão da quantidade de sexo depende do funcionamento de cada casal. Ele pode ou não ter mais ou menos importância. Sabemos que homens e mulheres, em geral, entendem o sexo de maneira bem diferente. É claro que as coisas mudam com a "evolução" da humanidade, mas ainda vejo que as mulheres ficam "melhor" sem sexo frequente do que os homens. Para muitos homens, o sexo é como escovar os dentes, tomar banho, dormir, almoçar. Vc não precisa estar no clima ou estar tranquilo para fazer

Olá, querida Mirian! Nunca me esqueço de uma neurologista entrevistada no roda viva que, ao ser questionada sobre o que unia os casais, respondeu sem pestanejar: o sexo! Ela disse que era como uma cola para o casal. E Freud também não deixou por menos. Aí tem...

Mirian como sempre trazendo dados e questionamentos necessários e interessantíssimos, te amo e espero que sua coluna aqui jamais acabe.

É a monogamia, estúpido. PS: é só uma brincadeira com a fase famosa, cara Miriam, não é de forma alguma endereçada a você, de cujos artigos sou leitor assíduo.

Há tantas razões para um casal não fazer mais sexo e elas variam muito em cada caso. Condições médicas, como disfunção erétil, doenças crônicas, dor ou fadiga, podem afetar o desejo sexual ou a capacidade de ter relações sexuais. Depressão, ansiedade, estresse e problemas de autoestima podem diminuir o interesse sexual. Traumas passados, como abuso sexual, também podem desempenhar um papel. Conflitos, comunicação deficiente, ressentimento acumulado e falta de conexão emocional também atrapalha.

Penso que o problema, às vezes, não é a ausência do sexo por si só. O problema é o parceiro/a não demonstrar sentir nenhuma falta do parceiro/a. Aí não tem autoestima que resista.

O mito sexo.

Continuando: quando o mote da relação é apenas sexo, a tendência de insatisfação aumentará. E a busca por novas experiências também. Não raro, no fim da vida, o sujeito olha para trás, percebe que se relacionou com uma quantidade gigantesca de pessoas e não se conectou a ninguém. Prazer e dor são faces da mesma moeda.

Há uma supervalorização do prazer. As pessoas hoje querem viver, continuamente, numa rotação alta. E naturalmente, numa relação estável, a rotação do desejo( leia-se: vontade de sexo) tende a diminuir e se firmar em uma rotação mais cadenciada. Atualmente percebo as pessoas com muita dificuldade de encararem essa realidade, especialmente os mais jovens. Muitos casais de jovens se separam afirmando que amam a pessoa, mas a relação esfriou. Que nada mais é que o sexo diminuiu a rotação.

Realmente a média anda baixa. Embora concorde com a ideia de que existem outras questões importantes que podem influenciar positivamente a satisfação conjugal, a meu ver o sexo continua sendo uma valiosa e deliciosa ferramenta para a união para casais. Sorte de quem tem e não deixa faltar!

Excelente texto, como sempre! Gostei especialmente do trecho em que fala que fala que quem reclamava da falta de sexo eram os homens e, hoje em dia, quem reclama são as mulheres. Muito interessante essa mudança de paradigma. Isso faz com que me pergunte sobre o que fez com que houvesse tal mudança? Isso deveu-se a algum fator social? Trata-se apenas de pessoas demasiadamente estressadas com o trabalho? Ou é apenas falta de compreensão das reais necessidades dos parceiros?

Estou em um relacionamento novo depois de 29 anos convivendo com uma mesma pessoa, seus textos me ajudam muito nesse meu novo momento.

O último parágrafo resume o contexto. O problema é que a geração dos que estão entre 65 e 70 anos, foi a turma da transição do amor livre, dos hippies e o conservadorismo católico de casa. Por termos ficado divididos entre os dois, conservadores no relacionamento e liberais em relação ao sexo, muitas vezes não temos nada, mas é a sina da transição.